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 De Julie B. (Sunday Times) : Allez France ! ou le Tournoi des Cinq Nations Pour les francophiles : vivent les croissants, les vacances en Provence (ô Charles !), la joie de vivre, l'arrogance, le racisme, la nullité musicale de gens incapables de réaliser un disque pop (ô Johnny !), la philosophie Claudélo-Tartrienne, l'oubli d'achat de savon et de déodorants, l'Hymne National que les citoyens sont fiers de chanter (ce ne sont pas des sujets!), les prénoms choisis obligatoirement sur une liste approuvée, le contrat de mariage, la virilité des CRS, les bienséances, les oies transformées en foie gras, la collaboration avec l'Allemagne (il vaut mieux vivre à genoux que mourir debout !). Les Français qui furent soumis au test de l'Occupation n'eurent pas leurs villes bombardées, leur Empire perdu, la faillite-banqueroute et plus de 400 000 victimes, tandis que, selon Sir Winston Churchill, la Grande-Bretagne présente une histoire sans tache dans sa résistance contre les Nazis ... Le 3 juillet 1940, Jersey, Alderney et Sark (ô Olivia !) sont occupées. Ambroise Sherwill est fier de ses compatriotes qui se conduisent bien avec les soldats allemands bronzés, lourdauds, qui dansent avec de jeunes et jolies Anglaises que plus tard on traitera de “sacs à Fritz” et que des coiffeurs au noir tondront patriotiquement. Il y a des camps pour travailleurs forcés européens sur les îles, déjà le Marché Commun avec cortège de famines, tortures et pendaisons : il vaut mieux vivre à genoux que mourir debout ! A l'issue de son cent mètres dos, la Fatma Kagada Kagata Academica Bouzouki se retourne triomphalement, remet les bretelles de son maillot en place sur ses transparentes épaules avant de se hisser sur le carrelage mouillé de la piscine olympique qui sent le chlore comme l'Hellespont sent le loukoum confit. Kagata Academica Bouzouki, telle un Maréchal Russe, enfile ses médailles et ses titres, se glisse dans son hermine, rebranche son walkman et court rejoindre l'habile philosophe à moumoute qui l'attend à la Coupole de Sainte-Sophie. Première dame de compagnie de la reine de Courlande, puis maquisarde chez Tati, filleule de John Naps, elle a rédigé une thèse de 5000 pages sur les bienfaits du rajeunissement par bains de boue sur les plages de la Mer Salée avant de se voir confier une première chaire rhumatismale auprès de la Faculté Libre de Pharmacologie appliquée de l'Académie de Saint-Jean d'Acre où elle dispense des cours d'une voix aussi raboteuse que l'épiderme d'un porc qui s'est frotté à l'arbre (ô Démosthène !) ; sorte de femme dans un semblant d'homme, elle cherche à faire croire à ses collègues qu'elle a pleuré la mort de son cinquième mari (un œil coule à celle qui mange de l'oignon). Faisant carrière dans cette Rome dégénérée encombrée de grecs astucieux chassés d'Asie Mineure, elle sort tard le soir et comme une balle au jeu, elle est à qui la prend et se donne à la ronde. Renommée à Padoue pour sa mauvaise langue, elle trouve chagrinant pour une femme d'obéir à un amas d'insolente marne, se gaussant de ces conservateurs qui osent lui conseiller de faire aller son ménage et d'avoir l'œil sur ses gens. La belle Kagata avoue un faible pour Marmara, cette araignée vocale anabolisée au max, bien en cour des Miracles, et ne tarit pas d'admiration pour Mama Misriki dont le Temps des Griottes lui rappelle la confiture de figues ainsi que mijotée par sa grand-mère turque. Ecrivant dans un style si ampoulé que le seul Champollion eût pu en déchiffrer quelques signes, elle a fait lire son célèbre ouvrage Coax, coax, brékékex, coax, coax à Marguerite Hors Saison avec qui elle échange des adresses de boutiques de soldes (la grande Elisabeth avait, à sa mort, laissé plus de 3000 costumes) et qui, comme elle, a remplacé la crainte et la douceur qui sont, parfois, les compagnes de la femme, par une arrogance bouffonne (des singes, placés entre deux guenons, claqueraient des dents en regardant l'une et repousseraient l'autre en faisant des grimaces). |
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